Radioresepsjonen

Radioresepsjonen er et radioprogram som går på NRK P13.

Wikiquote

Wikipedia har en artikkel om Radioresepsjonen.

Resepsjonistene

Steinar Sagen

Heitan!
Jeg blir så nærsynt når jeg må tisse!
Steinar: R R krrrrrrøllalfa nrk punktum enno
Bjarte: Var det gjøn?
Steinar: Ja, det var gjøn - med deg, og dialekten din og alt det du står for.
Steinar: ...du lukter drit, veier 110 kilo og har fått fyllik-snørr - du er en nydelig gutt, Tore - for guds skyld - og du er jo lillebroren min... men faen heller... du ser jo ikke ut!
Det er lov å være betatt av menn, jeg er det hele tiden.
Må jeg tatovere det på kuken og pule det i deg?!
Bjarte? Er du en rev?
Hvis du har skrellet deg selv, og hopper uti et basseng med aids-spytt, da skal det være mulig å bli smittet med aids. .
Jeg kjenner en som har klint med og fingerpult Siv Jensen.
Jeg har vært naken foran en hund!
Satan er en person, Gud er en gass.
Steinar: Jeg har så lyst til å ta den historien om den gangen da du var med på julebord sammen med våre foreldre, på fjellet, et høyfjellshotell, det er nesten så jeg synes du skal fortelle den selv.
Tore: Jeg synes du skal gjøre det.
Steinar: Hvor gammel var du? Ca. 14 år? Du var med da på julebord, svinset og svanset rundt på hotellet mens de voksne drakk og koste seg. Dette her er egentlig noe for barnevernet, sånn i ettertid, merker jeg!
(Siterer mann som forsøkte å foregripe seg på Tore) Runking er vel en felles hobby?
Alt som stoff er, støvsuges kan.
Det spiller ingen trille
En dag uten trening er en dag uten mening.
Bjarte: På Mythbusters prøvde de å koke hermetikk på kokeplater.
Tore: Eksploderte det da?
Bjarte: Ja det gjorde det til gagns, de viste det i sakte film og det var kjempekult.
Tore: Jeg er jo ingen fysiker –
Steinar: Er du ikke? Det er fint at du understreker det, for det er mange som tror at du er fysiker.
Jeg har hørt en konspirasjonsteori om at lettøl lager de bare for å kunne reklamere for øl.
Nei, nå har National Rap Show helt øl i musa mi.
Det smaker som konsentrert pizza! (om oregano)
Sting tar vare på kroppen sin
Nå tenker jeg på døden, og det er ikke lettbeint.
Jeg heter jo ikke Steiner på bokmål.
Der sekker kjøpes kan, speil ofte er. (19.05.2009)
Bjarte: Hvor handler du henne, Steinar?
Steinar: Jeg handler på COOP mega, men - det er for trangt der for meg egentlig ... etter å ha fått bil drar jeg til de store butikkene rundtomkring - Ultra, Meny-y-y ...
Tore: Kentra?
Steinar: Kentra. Sånne ting.
Bjarte: Det betyr at du kommer ikkje inn på en Bunnprisbutikk engang du då Steinar?
Steinar: Må jeg komme bort og drepe deg?
Selvfølgelig kan jeg komme inn hvis jeg kan gå sidelengs ...
Bjarte: Eg spiste sushi i går. [...]
Steinar: Kan vi si det sånn at det at du spiser sushi, er det samme som å si at du puster, tisser og onanerer? Du trenger ikke nevne det hver eneste dag.
Tore, du er så søøøøt når du er sint!'
Selv om det er mye flott i Obamas boxershorts, er det også mye dritt der.
Bjarte: kan jeg breakdance idag?
Steinar: Gjør du ikke alltid det da?
(Diskusjon rundt et dilemma der voldtekt av musikkjournalist Asbjørn Slettemark er det ene ultimatumet)
Steinar: Det trenger ikke å være i et smug, det kan være i en setting hvor man for eksempel inviterer Asbjørn Slettemark hjem til seg, serverer ham kanskje en middag først, litt vin, gjør de hyggelige tingene...
Tore: Snakker du om å date-rape Asbjørn Slettemark?
Steinar: Vet du hva? Jeg elsker Asbjørn Slettemark, det skal sies, ikke fysisk, men det er en tenkt situasjon dette her, å ha litt puter, gjøre det så behagelig for ham som overhodet mulig og så si "beklager," i det du trenger deg inn i Asbjørn, "dette her er bare et dilemma sånn at jeg slipper å flytte til slummen i Brasil uten penger."
Tore: Du er den som ligner mest på Elin Ørjasæter av oss, Steinar.
Steinar: Noen, altså i hvert trekløver, så vil det være en som ligner mest på Elin Ørjasæter! Himmler, Göring og Hitler - en av de ligner mest på Elin Ørjasæter!
Guttene fra Calcuttene
Bjarte: Nå går det syfilis i Bergen, hørte eg på nyhetene i dag...
Steinar: Gjør det det? Gratulerer, bergensere!
Nå er det flisespikking på språkets vegne. Det er greit.
River du så hardt i Torkyen at den detter ned fra veggen?
Pogo Pops - et band fra Bergen. A-ha - et band fra Norge.
Selv ikke i krig skal man kaste mat.
(Til Bjarte) Grisefar, nå må du roe deg ned.
Det er lov å forhåndsdømme hvis man i ettertid har rett!
Vi skal ikke bable bort hele sendingen vår! Eller - det skal vi.
Smil til verden! Og verden vil tro at du er psy-ko-paaat, i alle fall i bynære områder.
(Velkomst etter Bjartes blodpropp) Mine damer og herrer, og mine transpersoner. Folk fra alle samfunnslag, fra navere, bloggere prostituerte, finansakrobater, håndverkere, til ingenører, møteromsavsvarlige, vaktmestere, fylliker, narkomane, kongelige, politikere, selvstendig næringsdrivende, sånne folk som har ansvaret for postombæring i store bedrifter, men som per definisjon ikke er postbud. Kom alle sammen! Kom og bli med. Samle dere rundt DAB+ apparatene (eventuelt nettradio eller podkast senere på kvelden). Nå har dagen endelig kommet.
Født i en liten tømmerkoie i Kristiansands skjærgård. Oppvokst i den lille grenda Randaberg. Forfulgte sin eneste drøm. Nemlig å glede det norske folk gjennom underholdningskonsepter som FlippFlopp, Singelklubben, Underholdningsavdelingen, Julekongen og sist men ikke minst den kongelige norske Radioresepsjonen. Han er 47 år. Han veier cirka 72 kilo, er 176 centimeter høy og bruker hand and nail lotion daglig. Han har brukket begge beina i en slalombindingsulykke, og han får analkløe hvis han spiser hasselnøtter. Han er kjent under mange navn: Gammern, Lille Leslie, Jødenes Konge, bikkja fra helvete, Gollum, og Baby Ananas. Gi en varm velkomst til Norges morsomste mann i følge en avstemning som ble gjort i forkant av Komiprisen 2014. Her er sir Bjarte Paul Tjøstheim!
Kan man zoome ut på passfoto!?, i diskusjonen om dreads på eventuelt pene mennesker.
Jo tjukkere du er, jo mer miljøvennlig er det å bade
Hvis du gidder å lage tunfisksalat til lomviene, Bjarte, så gjør du dét!

Tore Sagen

Du kan gjemme heroin hvor du vil, Steinar! Du kan teipe det i panna hvis det er det om å gjøre, men hulrom er hulrom!
Er det en egen kokain-marsj? (Steinar hoster) Veit ikke om dere fikk med dere den. Er det en kokain-marsj, spurte jeg. Jeg synes alle narkotikum skulle hatt sin egen marsj. Tenk deg speed-marsjen, fort gjort!
Steinar: Jeg så nettopp den United 93, hvor... eh... Hva reagerer du på Tore?
Tore: Jeg reagerer på burot og gress.
Steinar: Tore, du er jo flink til mye annet...
Tore: Ja, det er jeg, jeg kan Java foreksempel...
Steinar: Kan du Java?
Tore: Nei, jeg kan ikke det..
Vi mennesker kaster opp 11 ganger i året. Vannet vi bruker på å trekke det ned i do, er nok til å forsyne hele Den 3. verden med vann i ett år. Kast opp på gulvet, 'a. Da sparer du vann, og så ser du hva du har spist. Answer the call!
I think I'll have me an ice cream cone, while I wait for my corner stone.
Saus er limet i et hvert godt måltid.
(Ofte til lytterne når han blir nedstemt via sms) Jeg skal drepe dere!
Sa du neger?
Mange sier at stavmikseren er skinn favorittspalte.
Du kan helle det i øyet for den saks skyld, hvis du virkelig vil bli full. (Om å alternativer til alkoholdynket tampong i Nordkjosbotn.)
Ser det ut som store pupper, så er det store pupper.
En firkløver er vel ikke noe annet enn en trekløver med Downs Syndrom.
Når de er under tyve så er alle jenter søte, med mindre de er svært overvektige.
Jeg har ligget med tre i Blåfjell-redaksjonen.
Tore: (...) Because he had a fake leg! (Bjarte og Steinar ler)
Steinar: Vet du hva, nå lo jeg ikke av vitsen, men av engelsken din.
Tore: Javel, sammen er de jo dynamitt.
Hvis du gir meg 200 kroner, kan jeg putte fingeren i hølet ditt.
En gang hadde jeg empati også, men det er veldig lenge siden.
Vil du se på favorittene mine?
Tore: (...) Nå ligger det noen håndklær i baksetet, men det er bare jeg som har tørka bort sæd, etter at jeg runka på forskjellige møteplasser oppigjennom Gudbrandsdalen.
Det er forskjell på teori og praksis, jamfør porno og voldtekt
Det er vanskeligere å stå stille enn man skulle tro.
(Etter at Steinar har lest opp et svært grovt tips:) Nei, nå er du FERDIG!! (Steinar begynner på et nytt grovt tips:)NEEEEEEEI!!!!
Jeg ler så jeg blør, fra nesa mi. Neseblod altså.
Bjarte: Vi skal skyte deg me sjærlighet.
Tore: Jeg skal skyte deg i fjeset, med en ekte pistol!
Jeg skal erte internett. Eh, de som er på internett!
Vil du vite hva jeg mener om pesto da? Jeg mener at pesto er helt fabelaktig!
(Bjarte til Tore etter han har spilt av feil jingle:)

Bjarte: Be om tilgivelse.
Tore: Tilgivelse.
Steinar: Du må be om det.
Tore: Kan jeg være så snill å få tilgivelse?
Steinar: Værsågod, her er tilgivelse.

(Om Mira Craig) Det fettberget der klarer aldri å tenke seg tynn!
(Om olje)Det spiller ingen rolle hva du klemmer sammen, bare du klemmer det lenge nok.
Slapp av, penis!
Tore: På lørdag var jeg på kino; jeg besøkte en av Oslo cinematografers små filialer i Vika...
Steinar: Du vil egentlig jobbe som kåsør i P2, ikke sant?
Tore: Jeg håper at jeg kan falle tilbake på det på et eller annet tidspunkt.
(Om å ha noe i neseboret, ved forhåndslukting på øl under den Store Øltesten): Det hører man med en gang på radio - om noe sperrer i boret.
En trussel skal svares med trussel.
(Bjarte lager feedback med mikrofonen sin) Tore: Ey! Pass på feedbacken din a! Herregud, hvor lenge har du jobbet i radio?
Bjarte: Ganske lenge...
Steinar: Er du Jimi Hendrix eller?
Bjarte: Ja.
Steinar: Slapp av litt a.
Bjarte: Eg prøver meg med litt sånn feedback av og til. (Lager feedback med vilje) Wæææ! Ouuuu!
Steinar: Ey, Jimi. Ro ned reka a. Du ska'kke tenne på headsettet også da?
Bjarte: Oj, det burde eg gjort, ja.
Tore: Stopp humoren, jeg må av!
(Latter i studio)
Steinar: Jeg orker ikke mere 60-talls referansehumor, oh nooo.
Denne er veldig god, hilsen Romerne! (Om påstanden at honning holder seg god tilnærmet evig, men at man da ikke kan vite om honningen faktisk var god, hvis man skulle komme over gammel honning - f.eks fra romertiden. Da må det i så fall opplyses på emballasjen.)
Har du hylt av en spurvis!?
Tore: Det er ikke like fint som i den salmen "Guds kjærleik er som stranda", som jeg synes er så godt sagt.
Bjarte: Åja - hvordan går den?
Tore: Jeg husker bare akkurat den åpningsverselinjen, men den -
Bjarte: Å, du bare tenker at "Guds kjærleik" er som å ligge på stranden - på beachen?
Tore: Det er ikke -
Steinar: (i bakgrunnen) wow - Corona.
Tore: Unnskyld meg - "Guds kjærleik" er ikke det samme som å ligge på stranda!
(Tore misliker sterkt når private anliggende blir brakt opp på lufta)
Tore: Jeg var i en av Norges største byer, Trondheim, på torsdag hvor jeg deltok i en live-innspilling av Lørdagsrådet i forbindelse med UKA, som er noe som foregår i Trondheim. (...) Jeg var der sammen med Trond-Viggo -
Steinar: Hei Viggo!
Tore: ... eh, og Lise Karlsnes
Steinar: Hei Karlsnes.
Bjarte: Og..? Og?
Tore: ...og Live Nelvik. De byttet på å væ-
Steinar og Bjarte: Oooooh!
Tore: KJEFTEN!!! Og...
Bjarte: Hvem var det som passet på Biggie da?
Tore: Nå knuser jeg fastrentetrynet ditt med denne knyttede neven!
Er du så fin på det at du sier "fyr" med "ph"?
... er du en kjøttrakettforsker [...] ? (Om at Bjarte har så gode resonnementer at han blir omtalt som "rakettforsker".)
Du kan kveles av skinkegelé, men ikke av pølsesaft.
Guds kjærleik er som stranda, men ikke soverommet.
Madrugada, det blir du Madru-gal'a!
Nei, stryk det.
Ikkje uten min bomullsdotter!
... Den humoren stryker vi.
RA-RA-raspa poteter! (Boney M-referanse)
Tror du det er flere grunnstoffer i snacks enn i godteri?
Velg dine preposisjoner med omhu. (Når Bjarte knoter med "å se ned på/til").
(Steinar snakker om at datteren hans har kommet i en glitterperiode.)
Steinar: Men du kommer til å få problemer med glitter, Tore. Det er bare å glede seg, når din datter blir litt eldre så kommer det til å bli glitterorama. Og når din datter og min datter møtes, så vet du hva, de kommer til å rulle seg rundt i glitter.
Tore: Å fy søren! Men først må du rulle de i lim da, og så rulle de i glitter.
Steinar: …og da kommer barnevernet.
Tore: Ja, det håper jeg, for da orker ikke jeg mer glitter!
Tore: Jeg føler jeg har fått litt høyere toleranse for det jeg kaller for indisk kultur, som jeg føler det er når man lager sånn indisk humorstemme.
Steinar: Dette er en israelsk ... fyr.
Tore: Herregud, en israelsk fyr med indisk humorstemme, det er veldig spesielt.
Det hadde jeg ikke tid til i morran i dag
Jeg mener atte .. atte man burde si nå idag at man dumper HVERANDRE, så ikke noen må sitte igjen med svarteper, eller melaninrike-Per, som det heter nå.

Tores visdomsord

Alt som fryses kan, is kan bli.
Alt som lukter, må fungere!
Den som grønnsak er, tilbakestående er blitt.
Hvis du på landet er, parkeringsplass vil finne.
Alt som drikkes kan, muslimer drikke kan gjøre. (I forbindelse med ramadan)
Alt som brekkes kan, fryses i to deler kan. (betviles om dette er et skikkelig visdomsord.)
Der dill ikke er, bruk ei dill. (Om krydderet dill i Den store kryddertesten)
Alt som ganske tynt er, saus kan bli.
Alt som rundt er, bar kan bli!
Noter er jo en slags musikkens manus. (Om at Beat for Beat er manus-/notebasert)
Hud er kult.
Med butt tupp, så kan det gå an. (Utsagn etter Steinars forslag om at resepsjonistene skal skyte hverandre med pil og bue etter sending) - 05.01.09
Alt som åpent i butikken ligger, åpent ligge skal hjemme. (04.02.09)
Den som ekte ordentlig store porer har, ekte mann er.
Det som ikke hull har, mutter ei er.
Hvis type til du er, caps kan bære.
Alle som ikke avholdsmennesker er, like full som Inger Lise Rypdal har vært, eller kommer til å bli.
Det som står i passet ditt at du er, det er det du er. (om kjønn og folk som vil være dame)
Alle som mennesker er, på kremtoppen ende kan. (Om å trone øverst på sol.nos "Kremtoppen", en rangering av Norges heteste kjendismenn.)
Det er vanskeligere å stå stille enn man skulle tro.
Alt som digitalt gjøres, organisk også gjøres kan.
Alt som brennes kan, bål kan bli.
Alt av plast som rett skal være, i ovnen stekes kan.
Alt som frityrstekes kan, godt vil bli.
Dersom date Sivert Høyem skal, mopedlappen må has.
En ekte gentleman kommer alltid på smussomslaget.
Det er bedre å være ape i et i-land enn å være isbjørn i et u-land. (Radioresepsjonen på TV 26.01.11)
Alt på en brødskive legges kan, være der bør.
En ekte Gentleman kommer alltid på smussomslaget. (12.05.10)
Det beste stedet å tilbringe tid sammen med mat er i sitt eget hjem. (nov. 2011)
Er du en bikkje fra helvete?!.
Alt løser seg opp med tiden, Steinar^[1].

Bjarte Paul Tjøstheim

Eg får det ikkje te eg, Steinar.
I går spiste eg sushi.
Eg hette Bjarte Paul Tjøstheim. Eg e ein rev.
Bjarte: Med 4-5 enkle grep har jeg rensket reka og har den klar for å legge den på loffen.
Steinar: Overshaaariing!
Blu-ray, e det litt i ufokus, litt filter på?
Finns det tabeletter mot møkkete klær?
Tore: Jeg bruker ikke familiedeig, jeg...
Bjarte: Du får ikkje kjøpe den du, du må en to-tre barn før du kan kjøpe den.
Er det på en rollespillterning?
(I spalten Know my body, love my body har lytterne sendt inn mms-bilder av ørene sine) Nå har vi fått inn så masse ører, at vi snart har ein hel krone.
Steinar: ... først får vi Kid Rock og sommerhiten All Summer Long.
Bjarte: nå får lyst å kle meg naken og gå rundt i ring altså ..
Steinar: Jamen, gjør det da vel!
Bjarte: (fades ut) Wohoo!
It started so peacefully with some wine and cheese/Then you suddenly exploded like the Germans on Omaha beach
Det er bedre med penisdritt på føttene enn fotdritt på penis.
(Om Arnold Schwarzenegger-filmen "Junior")
Steinar: ...Har han eggstokker i anus, hvordan fikk han dette barnet, har han en egen livmor?
Bjarte: Eller livfar, da!
Eg e ikke sikker på om eg vil selge hullet mitt.
Steinar: Bjarte, kan du skrike som en gjedde?
Bjarte: WÆÆÆÆ!
Steinar: Og så som ei kjerring:
Bjarte: WÆÆÆÆ!
Steinar: Det er helt likt.
Ikkje kall meg Grisefar!
(...) Spesielt hvis du sitter på en sånn fortausrestaurant i Nice og drikker og pælmer i deg, eller, du tror du drikker sånn, bare sånn passe mye, men så reiser du deg opp, og så kjenner du WI-HI! BOINK! - Eg e drita full.
(stavmikser 27.05.09 der Tore er utrolig sint etter å ha tapt og derfor må bli skutt, sier Bjarte:) - Vi skal skyte deg me sjærlighet!
Tore: (rasende etter uklarheter i Stavmikser-posten) ER DU EN BIKKJE FRA HELVETE?! ER DU EN BIKKJE FRA HELVETE?!
Bjarte Eg e ikkje ein bikkje, eg er ein slags ting!
Sporene er soppens snus.'
Du kan ikke ha ballene på termos. - Julepodkast 2011
Man kan ikke stole på et herre-egg.
Beklager det - det knaker i Kinnarps'en.
Steinar: De har jo dusker og så videre ...
Bjarte: Oooh!
Steinar: ... på skuldrene.
Bjarte: Say no more.
Steinar: Det er en kamp på liv og død - det er beveren eller deg!
Bjarte: (Knegger)
Tore: Det er litt som å ha en tatovering i korsryggen, som du vil at den som tar deg bakfra skal se under sexakten. Den får man jo aldri se selv, det er jo ikke sikkert at det som står der er riktig en gang, når du skal se deg i speilet så ser du det jo speilvendt.
Steinar: Det er litt sånn som med min tatovering, som jeg tok da jeg var 18-19 år, "Bamse - verdens sterkeste bjørn" på min høyre overarm, jeg ser den nesten aldri selv.
Bjarte: Men når du blir tatt bakfra... Da kan de se den.
Steinar: Hvordan var det? Ble du starstruck? (Om å møte Linni Meister i gangen på NRK)
Bjarte: .. eee-je-e-ja, jeg ble litt starstruck.
Steinar: Ble du titstruck?
Bjarte: Eh - jeg prøvde å fokusere på øynene. For å ikke, liksom, bli ... oppfattet som den jeg er.
I spalten «30 spørsmål» skal Tore og Steinar finne frem til ordet «truse»:
Bjarte: Tore klarte det! Tore klarte det. Steinar Sa..
Steinar: Jeg bruker - jeg ble litt misledet der, jeg bruker alltid syntetiske truser.
Bjarte: Ja-a, ja, ja...
Tore: da er det ikke planteriket. Da er det mineralriket, da eller?
Bjarte: da er det synthesizerriket.
Om du ikke er fornøyd med været der du er — flytt!

Bjørn Eidsvåg

Hvis alt blir klart så er det ingenting som er dùst lenger.
Amaroooneee

Helgar Torgvær

Fort Knox på boks, omtale av gjenstridig emballasje på et opprinnelig amerikansk Marshmallow-pålegg.

Figurer

Bjartes far

Hvordan går det inne i syndens storby?
Far: Mor e død, Bjarte!
Bjarte: E de sant..?
Far: Ho døde av papercuts, hu skar seg på lokalavisa... Og skal begraves neste uke.
Bjarte: E det sant?
Far: Neida, æh berre flippe med deg, æh har humor Bjarte!
Far: Mor e død!
Bjarte: E de sant!?
Far: Desverre, ho ramla ned i blenderen, og vi har bestilt vanntett kiste.
Bjarte: Eg kaste meg på første fly heim!
Far: Neida, eg berre flippe med deg, hu lever i beste velgående og eg ska ligge med henne etterpå.

Spencer

Eg vil heller gurgla barberblader enn å se naboen min gå på stylter og dansa som ein mongoloid gjennom Stavanger sentrum.

Bjarte spør sin sønn, som bor i Stavanger, om han overvar åpningen av Stavanger 2008.

Heeei faaar!.
Eg e en emokid, faaar.
Fuck deg, far. Fuck deg very much.
Spencer:(forklarer begrepet "emo") Det betyr at eg e veldig emosjonell, har en spesiell sveis, går med trange jeans og har destruktive tanker om meg sjøl og samtida me lever i samtidig som eg lyttar til spesiell emo-musikk, far.
Bjarte: Ja, kjempebra.
Spencer: Eg har løst å sitere en strofe fra My Chemical Romance sitt siste album: "When I was a young boy, my father took me into the city to see a marching band". Koffer tog ikkje du meg inn til byen for å se et marching band då eg var ung, faaaar?
Bjarte: Jammen du vet jo at eg hate korpsmusikk.
Det e meg, Spencer, resultat av ein tilfeldig ejakulasjon du hadde i fylla for 15 år siå!
Eg ve ha piercing i klitto faaaaar! SUUUG MEEEG!!
Bjarte:(til politimann som har eskortert Spencer hjem til ham) Takk skal du ha!
Spencer: Fuck skal du ha! (Fra Radioresepsjonen på TV 9.2.11)

Trude Sagen

Du veit jo åssen jeg har det, Toremann, jeg er jo ei enkel jente fra Holmlia som har tatt X antall aborter av mer eller mindre frivillig karakter, er gift med en kebabtyrker og røyker 40 Rød Prince om dagen, jobber noen harde 15 % på BabyLand, og går på antideprissiva og Valium, Rohypnol, Flunipam og diverse sovemedikamenter.
Ååååå ja, kan du tru'!
Jeg var jo'kke no' skolelys akkurat, men jeg husker at da jeg gikk ut av 8. da hadde jeg dritbra karakterer. Måtte slutte med det da, fikk jo så dårlig emalje av det. Say no more!
Glad i rei, vettu!
(Om retten til selvbestemt abort) Altså, det er en rett som jeg har som selvstendig individ og kvinne, det er min kropp først og fremst og det ser jeg på som en forbanna menn'skerett å fjerne et påbegynt liv. Det er mye ansvar å ha en unge i dagens samfunn, Toremann, og mine ufødte unger ska værra glade for at jeg har tatt den avgjørelsen jeg har tatt, selv om de aldri får vite det, da. Så dem ska være glade der dem sitter og speller harpe i ungehimmer'n.
Du ær brooern` miiin du...!
Trude: (i en bi-setning) Jeg er gravvid igjen.
Tore: Så bra! Gratulerer da!
Trude: Skal ned på Volvat å skrape'n ut seinere da.
Kjøp mer`ræ en pakke famile-deig, og en four-pack Pepsi Max, så lager jeg taco også gjør vi en helaften uta det!
Må jeg skrive det på buttpluggen din å senke'n inn i kloakkåpninga 'ri?
Prøvde å bruke gummi da, men det sprakk jo bare han kikka på'n, så vi prøvde sånn en sånn derre hotellbadehette som han hadde liggende, anbefaler det ikke, Tore!
Bjarte: (Har blitt invitert på besøk til Trude) Når skal jeg komme da?
Trude: Bare ikke kom for tidlig
Pepsi Max er grunnmuren i ethvert taco-måltid!
Gi etter evne, få etter behov, det er et mantra jeg levd etter siden jeg slutta på videregående. Jeg makter å jobbe 15 % på Bæibiland, så får stat og kommune spe på med resten."
Har hatt så mye sexual intercourse dem siste daene at det lukter grillsesong fra navæln og ned!"
Kommer inn med heva hue, kommer ut med dårlig ånde både forran og bak" (Om bomberomsorgie med Õhmer)

Lommelegen

Hei! Halvor Mäppel heter jeg, men som Lommelegen er det de fleste kjenner meg!
Jeg lommelegen være
Nei og nei, nok en fiasko i lommelegens liv er blitt til,
Jeg i et tastatur i Norges største avishus i min egen svette kaver [...] gjør
Det bra ha, Steinar, det bra ha!
Da er det vel bare hjem dra og oppi skoesken seg legge, og håpe at disse demonene meg ikke igjen oppsøker. Hva med meg har skjedd?

Sebastian Maloney

Det begynner å lukte smågnager her, Solveig, er det ditt naturlige smøremiddel som tvinger seg ut gjennom cordfløyelen, eller er det skalldyrfestival på lærerværelset kanskje?

Peter Childcock

Æ ælske og hate dæ Toremainnj!
Peter Childcock: ... bare kos, ingen forpliktelsa - "O no"
Tore: Javelja, så du er helt sikker på at du ikke skal prøve å prakke på meg reklameartikler fra ditt enorme sortemang?
Peter Childcock: Ka du snakka om Toremainna - æ e riktignok en businessmainn av rang, men når det er tid for lettbeint koseprat, da e æ ein kløpper. Æ kainn sitt i timesvis å chitchat med goe vænna, det finnes ikkje problematisk Toremainna.
Tore: Nei, jeg må si jeg er dritimponert hvis du klarer deg gjennom hele denne samtalen uten å nevne kjøp eller salg.
Peter Childcock: "Nooo, problema"
Tore: Mm-okei..
[...]
Peter Childcock: Kort om Childcock merchandising
Tore: Det gikk ikke nei ..
Peter Childcock: Nei, wake up and smell the bodylotion, Toremainna! æ e en kræmmare, det har æ vært siden mor mi klemt mæ ut av fødekanalen sin
(Ofte gjentatt) (...) Og idol-deltager Christian Stææænseeeeng!
Tore: Hvordan går det med Childcock merchandising 'a?
Peter Childcock: Spør du mæ korsn det går med bedrifta mi - Childcock Enterprises International?
Tore: Oi, det var .. har det blitt multinasjonalt reklameartikkelkonsern da eller?
Peter Childcock: Jada!
Tore: Er det sant?
Peter Childcock: Jada!
Tore: Hvor mange ansatte har du nå da?
Peter Childcock: Femten! Tusen!
[...]
Tore: Er det sant at du er administrerende direktør for et multinasjonalt konsern?
Peter Childcock: Ja
Tore: Er det sant?
...
Peter Childcock: Nei, æ ljugde te dæ Toremainn; æ ska ta min straff som en mainn i dødsriket. Mitt sælskap e fortsatt lite og skjørt.
Peter: Vil du kjøpe kanskje kjøpe næck-hængersj, fine flotte næck-hængersj toremainnj, tænk dæ det..
Tore: Peter... akkurat nå har vi ikke budsjett til sånt
Peter: Du din judas!. Lykke tell med promoteringa av programmet dokkers for det kommer til å gå rett i dass uten merchandising Toremannj!
Tore: He-he, okei Peter, vi snakkes .
Peter: Æ ringe dæ neste uke, Toremannj

Tore: Gjør det Peter, Hadet bra..
Peter: Hadæ...[...].. LÆGG PÅ DA Toremannj!
Tore: Jeg legger på når du legger på..
Peter: Koffør ska æ legge på først?!
Tore: Hadet ...
Peter: Hadæ....[...]... LÆGG PÅ DA Toremannj!

Jan Döner

Uansett hvor mye du rister i boa, de siste dråpane havner alltid på skoa
Ingen skade skjedd, ingen skjede skadd

Chris Topstad

Hei, jeg heiter Chris Topstad, og jeg jobber som kjendisbartender, du huske mæ kanskje som Margerita-Chris fra Radio 1s frukustshuw.
Chris Jeg kan lage en Numan Mubashir on the Rocks også.
Steinar: Jaha, hva inneholder den da?
Chris: Rom, Cola, svinekjøtt og gift, blåsyre og sæddrepende krem.

Suphaporn

Hallo Steinah, det æ Suphaporn som linge deg. Jeg lingel fla Thailand-land, Nolges beste thai-lestaulant- og take away.
Suphaporn: Vil do gifte deg med meg Steinah?
Steinar: Nei det går ikke, Suhpa.
Suphaporn: VOFO IGE?!
Sugah deg!
Svinse og svanse, suge og danse!
Jai være tipp topp kåne for dai

Tyholt Apenes

Veit du ka Steinar betyr opprinnelig? [...] FEIL! Det betyr "Han som spis bikkjedrit"!
Gi mæ et tema, Potti!
Steinar: Saken med at man skal gi heroin til narkomane, da?
Å gi heroin te narkomane e faen mæ like idiotisk som å fjærn kontaktlinsan med bajonett mens du sykla på en Veltepetter i Bodømarka. Hvess de narkomane ska få gratis heroin, blir vel det neste at pedofile får unga på blå resept! Rødgrønt for mæ e ei blanding av menstruasjon og snørr, så da e det kanskje ikke så rart at det som kommer derfra e vanskelig å svelg!
Gi mæ et tema, fettfjæs!
Dæven du e svær i kjæftn! Hadde den vært litt større, hadde kanskje kuken min fått plass!
Fy fan! Hvess æ sku rangér jævelighet, så ville æ hatt et livstidsabonnement i Auschwitz på 3., bare lev på en diett av schäfer -diaré og purkepiss resten av livet på 2., og på en soleklar førsteplass ville æ hatt Radioresepsjonens julesessions med Marit Larsen live fra Studio 19.
Du e en handlingens mann, fy faen. Martti Ahtisaari [1] kan bare sug bikkjekuk i forhold tel dæ!
Æ ville heller hatt på mæ klovnenæse, og hofteholdera, mens æ suge Mikkel Gaup live i Skal Vi Danse[2] en fredag kveld, enn i det hele tatt å befinn mæ i samme by som en "morsom" idrettskjendis.
Steinar: Ja det er Steinar?
Tyholt Apenes: Di furukongle, koffør e du så konfliktssky, kvær gang æ ring så lægg du på røret, tål du ikke å hør en ekte bodøværing raljér?
Steinar: Hallo, Tyholt Apenes...
Tyholt Apenes: Å så du huska kem æ e? Du har faen mæ fotografisk hukommelse, æ tør ikke å tenk på kor mange desimala i pi du sitter inne med, ka har dåkker komme fram te? Gir dåkker i Radioresepsjonen mæ tre ukentlige minutta til å raljer over et valgfritt tema(aa)?!
Har du hørt mæ raljer, æ e en føkkings mester! Gi mæ et tema, din daimbolle!
Lægg på det røret, din tynnhåra-bikkjekuk, og æ ska flambér svoren din så sprø at sjøl Eivind Hellstrøm tar Hara-kiri i rein misunnelse..!
Æ ville heller ha satt opp "The innocence of muslims" som spel på Tahrirplassen i Kairo enn å lés enda en sak om føkkings Bieber!

Egil

Hva er det som gjør at en relativt rå kis som meg gidder å sitte å høre på NRK ansattes gnåling dag ut og dag inn?
Egil: What's your major malfunction, Assmuncher?
Bjarte: Nei, eg veit ikkje heilt...
Egil: Nei du veit ikke nei, fordi du lever i en beskytta hubba-bubba verden..!
Den fila kan jeg kalle hva faen jeg vil, jeg kan kalle den "julenissen-har-hår-på-tissen", jeg kan kalle den for "91_Ronkerud", eller jeg kan kalle den for "Reveenka og de gode hjelperne havner i en relativt avansert gang-bang"
Har du prøvd å skifte tonere a', lille mongogutt?
Hva slags kompetanse har du til å kritisere innkjøpgruppas avgjørelser? Hva slags rett har en som bare prater piss på radioen da'n lang til å kritisere IT-avdelinga på noen som helst måte?
Get over it 'a, monkeyboy! Don't you know I'm locooo?
DU ER SÅ NOOOB DU! Du er vel så noob at du skal kjøpe iPad og nye jævelmaskinene fra Apple, regner jeg med?
Bjarte: Eg synes den virker som en enkel og grei liten PC eg, som kan kan ta med liksom, rundt omkring
Egil: ..... hva var det du sa nå? Du synes det er en enkel og grei liten PC?! Er det noe iPad IKKE er, så er det en fokkings PC, det er en MAC, med lite guffe og så enkel at selv en mongo kan håndtere den!
Egil: "Veit du hvor mange Bjarte Tjøstheimer det skal til for å skifte et hovedkort 'a?"
Bjarte: "Nei.. det vet eg ikkje."
Egil: Hundretusen Bjarte Tjøstheimer.
Bjarte: Koffor det?
Egil: "FORDI DU ER SÅ NOOOB!"

The Song Company

Gunnar Kaviar: Jeg heter Gunnar Kaviar, er 49 år gammal, sa jeg -
Stig Karlsen: Ja. Og hvor er du fra?
Gunnar Kaviar: LEGOLAND!
Lars Båtnes: Hadde det ikke vært for at vi som sanggruppe får økonomisk kompensasjon av kommunen for at han skal få være mer utenfor institusjonen, så hadde han ikke vært med, strengt tatt.
Gunnar Kaviar: Jeg koser meg, det er lov, sier morra mi!
Stig Karlsen: Nei, æsj, for faen Gunnar, hold opp med de greiene der! Ta hånda di ut av joggebuksa.
Gunnar Kaviar: Nei, jeg koser meg! Stig, ikke ta på meg!

Annet

Ofte gjentatt

Postkasse, postkasse, postkasse
Bjarte: Ha en fisefin dag.
Steinar: Jeg tror jeg stopper deg der, jeg!
Lytterne (via SMS og e-post): IDIOTER!!
Tore: Fantastisk
Tore: Fabelaktig!
Hvis det kommer lignende uttalelser fra deg nå Tore, så sender vi deg rett opp til kringkastningsrådet.
Tore, er det du som er lommelegen?
Tore, er det du som er lommemannen?
Skjønner du ikke den humoren der, så kan du takke deg sjæl.
Det ska'kke værra mulig
Ikke ødelegg humoren i programmet!
Steinar: Og Bruce Springsteen kommer fra hvor, Tore?
Tore: Bruce Springsteen kommer fra Canada.
Da stikker vi fingrene våre inn i sjokkmaskinen. Den som får støt blir skutt.
Steinar: Denne snacken fikk vi tilsendt i posten.
Bjarte: Posten.
Tore: Posten.
Steinar: Skjerp dere!
Steinar: Vi skal høre hva som har skjedd de siste 24 timene.
Tore: Ja, og jeg kan gjerne begynne, hvis det er ønskelig...
Steinar: Jeg skal regne litt på det.
Feil på nese; les alt om det på nrk.no/p3
Prikker i pannen! Henspiller på at NRK sitt referansepoliti er kommet for å "ta ut" en person fordi noen av resepsjonistene bruker referanser som er for gamle til at målgruppen husker de, og at denne politistyrken bærer våpen med lasersikte.
Tore: Så jævelig kult for deg.

Diverse

Vi har fått et rundskriv her i NRK nå, som kom nå nylig, og det går på at familien til profeten Mohammed har et ønske om at alle i NRK sier Muhammed. Så nå har det blitt sentralt bestemt i NRK at vi må si Muhammed, ikke Mohammed.

(I posten Radioresepsjonens Stavmikser ble det torsdag 6.12.07 kraftig diskusjon om det var Bjarte eller Tore som var nærmest det riktige svaret.)
Tore: Jammen det er Sandwich-is. Og det er ikke bare is, det er også kjeks utenpå!
Steinar: Altså, is er en paraplybetegnelse!
Bjarte: Jammen eg sa jo is og pepperkake! Og det e jo omtrent pepp...
Tore: (Hysterisk) DET ER IKKE PEPPERKAKE PÅ SANDWICH-IS!

(Fra intervju i forbindelse Alarmprisutdelingen)
Steinar: Hvem som har ansvar for å kle oss opp, og hvem som er den mest feminine av oss?
Bjarte: Ja, det er uten tvil Steinar, som har mest kvinne i seg, i sin kropp. Han har masse i sin kropp, blant annet ... en kvinne.
Steinar: Jeg ha... jeg har ikke spist en kvinne!
Bjarte: Det har vi bare dine ord på.
Tore: Jeg synes han burde gjort det noe tidligere, men man kan jo ikke klandre homser for at de er så treige heller.
Steinar: Nei, man kan ikke det, for man må vente–
Tore: Men jeg mener, noen sopere venter lengre–
Bjarte: Ikke snakk sånn!
Steinar: Hva er dette for noe? Hva er det du driver med? Kan du ikke bare snakke om homofile uten å måtte trekke inn sånne, hva er vitsen med det?
Tore: Jeg prøver bare å krydre språket og ikke bruke det samme ordet hele tiden.
Steinar: Si homo, homse –
Bjarte: Homofil.
Tore: Men det er jo det samme, nesten alt sammen. Jeg synes det burde vært flere, mye mer forskjellige ord, som man kunne kalle de.
(Tore og Steinar under en guidet tur på østsiden av Oslo:)
Tore: Dette er Lodalen.
Steinar: Hallo, dalen!
(Steinar skal fortelle om sjokkmaskinen i piloten) Hentet fra Den relativt store boka om radioresepsjonen.
Steinar: Du hører på radioresepsjonen på NRK P3, og nå skal vi gjøre noe litt gøy. Foran meg nå har jeg en... eh, slags diskoformet plastikkting med fire små, eh ... kahytter liksom. Ja. Den er cirka 15 centimeter i diameter ... og ... faen. Jeg tar det igjen. Ålreit. Foran meg nå har jeg en liten plastikkting ... satan ... stopp opptaket. Nei! La båndet gå! Ok. Ok ... Yes? Foran meg har jeg en slags rund, diskolignende ting som er litt høy, et par centimeter og ca 15 centimeter i diameter. Den har små hull, der vi skal putte fingrene våre ... Faens fitte! Jeg tar det siste gang. Ålreit ... Foran meg nå ... Ok. Foran meg nå har jeg en diskolignende sjokkmaskin. Altså, den gir en av oss tilfeldige støt når vi putter fingrene våre inn i hullene ... altså vi veit ikke hvem som får støt ... den ... alle vi tre, Bjarte, Tore og jeg skal stikke hver vår pekefinger inn i et hull i denne sjokkmaskinen ... ett hver ... en får støt også ... og den som får sjokk i finger ... støt i fingeren ... faaaaaaaeeeeen! Fitte-hælvete, hvorfor må vi lage pilot egentlig? Hva er poenget? De (P3-ledelsen) kjenner oss jo! De veit jo hva vi kan og hvem vi er! Faen ass!
Tore er ikke kjent med begrepet kjerringråd:
Steinar: Grav ned ballehåret ditt bak låven 17. mai, så får du ikke AIDS om 8 år...
Tore: Hæ? Det er jo helt utrolig ...
Steinar: Det er sånne type ting da! Legg fjeset ditt mot en våt glassrute, tenk på et lite barn som kaster opp, og dagen etter så vil du få vanlig avføring igjen.
Tore: Kan jeg prøve å finne på også?
Steinar: Ja, vær så god.
Tore: Ta en -
Steinar: Hva er det mot?
Tore: For det første, det er mot ... kjønnsvorter.
Bjarte: Oi-hehe-sann.
Tore: Ta nesa di, putt en brillestang så langt du klarer opp i den. Eh, og så, gå i 17. mai-tog, med den -
Steinar: Du tar 17. mai du også?
Tore: Ja, be .. Faen - jeg klarte ikke finne på noe eget -
Steinar: 18. mai da.
Tore: ... 18. mai tog. Første mai tog! Med brillestang opp i nesa, hele dagen, fra 8 til halv fire - så blir kjønnsvortene borte ved Olsok.
Steinar: Det er nesten like bra som min.
Tore: Den var ikke like bra ...
Bjarte: Kan jeg finne på noe?
Steinar: Kjerringråd fra Bjarte, vær så god.
Bjarte: Ja, kjerringråd. Dette er mot ørebetennelse.
Tore: Okei.
Bjarte: Du tar og plukker av en sårskorpe som du har på kneet, dypper den i HaPå, og snorter den inn i nesen, så går øreverken opp i...
Steinar: Synes faktisk min leder.
Tore: Nei, Bjarte sin var den absolutt beste. La meg prøve en gang til.
Steinar: Kjerringråd, Tore Sagen vær så god.
Tore: Mister håret. Du mister håret.
Steinar: Jeg?
Tore: Eh, ja, for eksempel. Du mister håret.
Steinar: Mja, alle -
Tore: Mot viker da. Du tar en banan, snitter den opp, putter fingeren din oppi, pakker den -
Steinar: Oppi hva da?
Tore: Oppi snittet - i bananen! Pakker den inn i aluminiumsfolie, og gå med den i en oddetallsuke - vips så kommer håret tilbake.
Bjarte: Du! Mot kjønnsvorter skulle du heller tatt og snittet bananen opp og lagt penis opp i snittet -
Tore: og pakket den inn i aluminiumsfolie.
Steinar: Du klarte ikke unngå det ...
Guttene har diskutert dilemmaet "150 kilo opp eller miste 50 i IQ".
Steinar: Jeg går for 50 ned i IQ.
Bjarte: Ja, samme her.
Tore: Jeg går for 150 kilo opp.
Steinar: To idioter en bælfeit jævel.
(kort pause)
Tore: Samme som i dag.
"Radioresepsjonist er på førpremiere for filmen Avatar". Brukes når en resepsjonist er borte fra sending på grunn av noe baby-relatert. Ble første gang brukt av Steinar, og avslørt først flere måneder senere. Tore har også blitt omtalt med dette.
Det har blitt kommentert i sendingen at RR-gutta var sett i fjernsynsteaseren til Komiprisen, men at de faktisk ikke var til stede i det hele tatt i årets sending.
Steinar: Fabian Stang var på komiprisen han, så han jeg ..
Tore: ... satt i midtgangen der og holdt på å le seg i hjæl'an.
Bjarte: Sikker på han ikke ble klippet inn fra i fjor?
Steinar: Det kan være.
Tore: Det er kynisk, ass'! Det er akkurat som, nå - ja, det er stor naziseminar på Chat-noir i helga - vi klipper inn bilde av Tore og Steinar og Bjarte som følger med, og ler og koser seg.
På do er akustikken god, sa fru Hendrix.
Steinar: Hjertelig velkommen til radioresepsjonen mine damer og herrer, vi begynte med Kvelertak og låta Kvelertak. I dagens sending..
Bjarte: "much hap been said about..."
Steinar: shit - her er det noen som ikke gjør jobben sin.
(Landlord's daughter spiller)
Steinar: der, ja!
(mer Landlord's daughter)
Steinar: hjertelig velkommen til The mouse and the donkey, den utrolig koselige ... pubben, nedi gata der du bor. Det henger gamle Singer symaskiner på veggen, det henger gamle truger der..
Tore: sånn til å bære bøtter med!
Steinar: sånn til å bære bøtter med, sånn som du har over skulderen i gamledager når du henter vann med.
Tore: Og rokke!
Steinar: Og rokk .. ikke en rokk. Okeey - hva har du i glasset idag Bjartis?
Bjarte: eg har hvit saus, nøtter og en diger pølse!
Tore: hi hi hi.
(siste refrenglinje)
Steinar: Hva har du i glasset i dag, Tore?
(mer synging)
Steinar: Hva har du i glasset?
Tore: Cum ...
Steinar: Nei.
Tore: ... vann og - og reiseforsikring.
(Latter)
Steinar: det gå'kke an, det ekke mulig.
Tore: det går an!
Steinar: Hæ? Flytende reiseforsikring?
Steinar: har du, eh, når du – eh, altså du gjør jo da åpenbart dette, du dusjer på kvelden, tar på deg helt ren truse, eh, sover hele natten igjennom, tar på deg ny truse på morgenen. Har du – æh – såkalte A- og B-truser? Altså, A-truser som du går med på...
Bjarte: Jah, det har eg!
Steinar: ..dagtid, og så B-truser som er nattruser?
Bjarte: Ja – ja, det har eg. Men hvordan eg fordeler natt..., A- og B-truser handler om at hvis eg har kjøpt en sixpack eller en 3-pack..
Steinar: sixpack med truser! We-ow! Wow.
Bjarte: 3-pack. 3-pack eller 2-pack, så kan det være at i den pack’en der...
Steinar: Aww. Fred over hans minne.
(latter)
Tore: Nei, det blir for mye f.. det blir for mye innhold!
Steinar: Stakkars Tupac, ass.
Tore blir oppringt av Bolle Marsvinsen fra Se og Hør, og blir etter litt overtalelse med på "10 på rappen". Spørsmål nr 9:
Bolle: Sukker eller kamel?
Tore: Kanel?
Bolle: Kamel!
Tore: Kamel.
Bolle: Kamel ...

↑ http://nl.nrk.no/podkast/aps/10908/nrk_radioresepsjonen_2013-0911-0405_6351451246.mp3

[1] ttp://nl.nrk.no/podkast/aps/10908/nrk_radioresepsjonen_2013-0911-0405_6351451246.mp3

[1]